ALDALAND

Novità dar tubbo catodico, che sempre più si rassomija ad un tubo de scappamento, che ce vomita addosso tutta la peggio sporcizia possibbile. E la vostra AldaBlogger, solerte e decisamente non inerte, tornata da duemesidue de vacanze nelle terre d’ Abbruzzo sue, s’appresta a ddocumentà tutto ciò che le passa de fronte alle pupille. Innanzitutto, scusateme che me ne sono restata lontana così tanto tempo, lasciandovi orfani di tanta cultura dispensata dalle mie parole. Prometto prometto, come cantava Ambra sotto ipnosi auricolare di Boncompagni, che vi sarò fedele: non mi farò sopraffare dall’ invidia per quella statua di melanina della Ventura (mortacci sua…), non abbandonerò il campo una volta stabilito che persino alla Parietti hanno ridato un programma dopo 8 anni. Alda si è fatta zen. Menateje, ditejene quante ne volete, lei non risponderà. Dateje mazzate, un poco pure je piasce, lei nun batterà ciglia, manco quelle finte. Lei sopporterà, perché l’ oracolo televisivo (essa medesima) ha parlato: la fine è vicina. La fine dei reality. Un segno su tutti: Valeria Marini concorrente di “Reality Circus”. Il cerchio si è chiuso, e dopo “La Fattoria 4”, dove finalmente Maria Monsé troverà un luogo dove mostrare il décolleté, forse la prossima stagione televisiva si riavvicinerà a qualche cosa di decente. Ma quanta carne al fuoco sulla griglia di Simona nostra! Me la ridevo sorniona du’ mesi fa’ nel contemplare la tristezza di quello che si ostina a definire “un cast”. Fernanda Lessa, la Ribas del 2006, stessa voce, stesso accento, non si sarà mica riciclata sotto falso nome?! Raffaello Balzo, i muscoli di MastroLindo, l’espressività di Beppe Convertini, il tutto condito da una dizione forzatamente perfetta: nun se regge. Luca Calvani…chi?! Kris & Kris dalla radio alla televisione, sempre in coppia, probbabilmente viaggeno sempre ‘nsieme perché c’hanno ‘na specie de DUPLEX cerebrale, l’ una coordina i movimenti della bocca e l’ altra emette suoni. Incredibili ‘ste americane. De Alessandra Pierelli s’è già detto fin troppo. De Sara Tommasi che se po’ ddì…solo che la sua laurea alla Bocconi deve avere davvero reso i suoi genitori orgogliosi, visto che le sta servendo a scavare buche su una spiaggia dei Carabi in cerca di crostacei. La Cacciatori e Chiappucci nun se possono da giudicà. Del resto se sa che la pallavolo e il ciclismo in Italia nun so’ manco considerati sport, de quarcosa dovranno pure da campà ‘sti fioli, no?! Chi ce resta? Ah, er fantino, che nun se sa dove possa esserse spiaccicato er naso, metà faccia è occupata solo da quello. Massimo Ceccherini deve esserse fumato tutti li soldi fatti co’ Pieraccioni e co’ le sue pellicole d’ essai tipo “Lucignolo” e “Faccia di Picasso”. Domiziana Giordano, de lei se ricorda solo ‘na scena de’n film co’ Tom Cruise e Bradde Pitte, dove finiva incenerita dal sole in un pozzo. Più de così? Meno male che ce sta Raul, er menestrello de la Romagna, er dispensatore de divini sogni di liscio e piadine. Sarvace tu Raul nostro, armeno famose ‘na cantata che se devo da pensà a dove è finita la Rai…mejo che nun ce penso….

RIECCHIME!! Amisci, telespettatori indefessi, fans sfegatati, persecutori affettuosi e stalkers vari: SO’ TORNATA!!! Credevate d’esserve libberati de ‘sto fardello roscio?!? Invesce no, Aladavostra risorge prontamente come ‘na fenisce abbruzzese e mai abbrutita (ce tengo a precisa’). Sono o non sono una ex-socialista, democristiana, comunista, liberal-destroide-mastelliana?! Io galleggio, sempre, so’ r’ sughero della cultura italiana, come me metti io insisto, persisto, esisto. In virtù di questa mia dote innata alla sopravvivenza ideologica e di coscienza, eccomi pronta ad affrontare un nuovo intenso periodo di lavoro in televisione. Credevate de riuscì a vedemme de meno mo’ che quell’ insaccato der Professore s’è accaparrato li voti rubbandoli al povero Mirkino Tremaglia? Speravate di veder celebrata la mia estrema unzione mediatica? “Mo’ sparisce de novo, mo’ sparisce de novo…”, già udivo stornelli e indelicate canzoncine urlate sotto le mie finestre. E invece Alda Nazionale è nuovamente viva e vegeta sui vostri schermi. Prodigi de’ sto mondo poco serio e variegato che risponde ar nome de televisione: in quale studio televisivo me ritrovo ad elargire le mie perle di saggezza? Con quale mostruosa creatura catodica sono costretta a sporcare le mie curatissime mani ex-socialiste? Con lei, la mantide televisiva suprema: SIMONA VENTURA. Io e lei sullo stesso palcoscenico, e me tocca pure sta’ seduta sullo scranno dove appoggia il bolscevico deretano di Loredana Bertè. E poi, subito dopo il postribolo della RinoPlastoSaura Ventura, ecchime a rattoppà’r buco lasciato dar menestrello de Firenze Santa Maria Novella in tournè nel deserto del Gobi, PupoNostro. Un’ ospitata de qua, n’ospitata de llà, nun me riesco a llibberà manco per portare er cane a fa’ la toelettatura. Poi, tutto ad un tratto…il nulla. Passano li mesi, nascono nuovi scandali e Alda ripiomba nell’ oblio, come uno qualsiasi dei vips che me so’ accollata de risollevà co le creature televisive mie. Per questo da oggi ho deciso de fa’ come quell’ esemplare di mammismo ipertrofico antropomorfo de Selvaggia Lucarelli: da oggi so’ Alda la blogger, Alda la scrittrice impegnata, la e-predicatrice indifessa e indifesa (soprattutto). Da questo schermi, guiderò la rinascita della cultura italiana. Chissà che nun me chiamino de novo ad elargire le mie opinioni indispensabili, o direttamente a sguazzare tra i liquami di Samanà. A proposito di relitti, naufragi e ipotetiche rinascite: nun so se siete al corrente del nuovo tormentone estivo in casa Rai, che riguarda ovviamente quel mucchietto d’ossa flambé della Ventura e quel suo programma che ce propina ormai da 4 anni.L’ isola dei Famosi, l’ evacuazione, ovvero La tanto auspicata deriva accelerata dei continenti. Il web è intasato in tutti i suoi forum da invasati chattaroli nullafacenti che si chiedono senza requie Ma la Marini ci va o non ci va sull’ isola?! La vedremo galleggiare come un canotto tra i flutti salmastri o si limiterà a comparire in studio?! Sembra che addirittura il Presidente Napolitano abbia emanato una nota di incoraggiamento alla soubrette per sciogliere questo riserbo e farla finita co’sto tormento.Ebbene, solo per i vostri occhi e per le vostre recchie, ecco la vera verità , che fa male, lo so: la pasionaria de casa Cecchi Gori, la stilista creatrice di (s)vestiti e lingerie per sedicenti battone de classe ha sciolto il riserbo: MAI E POI MAI andrà all’ Isola. Punto e a capo. Sembra che occasioni ben più ghiotte la stiano attendendo ar varco. La domanda che persino Vittorio Emanuele di Savoia si sta ponendo dal suo esilio cromato del Parioli è: “cosa la può distogliere dal guadagnarsi quei 300mila Euro buoni che si sarebbe intascata decidendo di naufragare ai Carabi?!”. La risposta, ancora una volta, ve la dà Aldavostra: il palinsesto di Canale Cinque sembra prevedere un nuovo Reality in arrivo, condotto ancora una volta da quella mozzarella di bufala di Barbara D’Urso. Il nome è tutto un programma: CIRCUS. Pare sia stato ideato con la collaborazione fondamentale delle ciglia finte di Moira Orfei e degli zigomi di sua nipote Ambra. L’ Italia intera è in attesa di anticipazioni a riguardo. Io personalmente resisto pure senza, ma si sa, la mia opinione in’sto paese oramai vale più o meno come quella del presidente della Rai Petruccioli. Ma torniamo a quella silfide semicarbonizzato di Simona Ventura: sembra che quest’anno, finalmente, gli eventi le siano sfavorevoli. Le due partecipazioni d’oro che avrebbe dovuto vantare nella grotta di polistirolo meglio nota come cueva sono appena naufragate in un mare de intercettazioni, spifferamenti e proverbiali sofà dei portavoce. Quel macaco semi-ossigenato de Malgioglio e la fidanzata di corvée di Briatore non parteciperanno all’ Isola dei Famosi. Sono stati, a quanto pare, messi in stand-by perenne. Ce so’ rimasta de sale. Dopo er caso Fazio, er caso Amedeo Goria, er caso Biscardi sembra che la sospensione sia diventata una moda. Ma una volta st’Italia non era er paese delle cozze sempiternamente appese agli scogli loro?! Non costituivamo l’oasi mondiale de sopravvivenza imperitura de qualunque tipo de farabutto beccato con le mani nel sacco?! Eppure sembra davero che siano cambiate alcune cose. E a pensarce bene me dispiace un poco, anche perché come al solito so’ sempre io a non trarne giovamento. Ed è proprio per questo illustre motivo che me so messa a impara’ ad usare il computer, me so’ pure ripassata er Bignami de’ italiano, nun lo aprivo da quando ho barato all’ esame per giornalisti nel lontano 1935. E come vedete, er risultato so’ ste parole de core vergate dalla mia coscienza su sto fojo immacolato. Io, Alda la vendicatrice de tutti i teletrombati (escluse la Gregoraci e la Fabbiani, ovviamente) oggi me prendo ‘sto impegno: riscattare me stessa, tutti i bravi giornalisti esclusi ingiustamente dal video e magari riuscì pure a riguadagnammo ‘na fettina de popolarità, uno scranno mediatico, un maledetto posto in penombra. Ne vedrete decisamente delle belle, per prima vedrete me, e si sa che mejo de me’n circolazione nun ce ne stanno. Innanzitutto me devo da toje qualche ciottolo dalle ultime scarpe de Prada che so’ riuscita a intascamme dar camerino durante l’urtima comparsata mia a Music Farm, indi per cui vojo terminà ciò che stavo testè a ddì a riguardo dell’ Isola dei Famosi. Come ve stavo a raccontà, Simona Ventura era partita decisamente in quarta per questa edizione: aveva reclutato nientepopodimeno che Bjorn Borg, Alberto Tomba con tanto de sorella ar seguito, Yuri Chechi, i già citati servi de palazzo Gregoraci e Malgioglio e per ultima quella che sembra essere la sua amica del cuore, Valeria Marini. Ebbene, uno dopo l’ altro tutti questi nomi se so’ volatilizzati come i deputati dello SDI quando Boselli termina il suo discorso e comincia il buffet. La povera RinoPlastoSaura se ritrova con un folto gruppo di stangone più o meno rifatte tra cui Fernanda Lessa, Moran Athias e Nina Moric, uno scorfanetto incrociato con una bertuccia che risponde al nome di Cristina D’Avena, una pseudo-attrice che porta le treccine da più o meno una ventina d’anni(trattasi di Domiziana Giordano) e la sua valletta muta e pettoruta di fiducia, Federica Ridolfi. Nun poteva da mancà la sportiva de turno, Francesca Piccinini. La triste Simona allora si è lanciata su altri due nomi, e che nomi! Brigitta e Benedica Boccoli. Lascerei a voi i commenti, manco io ce riesco a trovà le parole. La nostalgia degli exploit auditel della passata stagione l’ ha portata ad azzardare il nome della Lecciso, proprio ora che la sciagurata s’è decisa a tornà dietro ‘li fornelli ad ingrassà der tutto. Ma ecco accorrere in soccorso della nostra beneamata una vera presenza mediatica d’eccezione: ALESSANDRA PIERELLI. Chi? Lei, l’unica persona in Italia ad essere quasi riuscita a sposare un gay, l’ idolo de tutte le ragazzine in piena tempesta ormonale da Brunico a Pantelleria: Costantino Vitagliano. Povera, povera Simona. Sul fronte omini, poi, direi che stiamo pure messi peggio: le indiscrezioni parlavano prima de Rocco Siffredi, poi addirittura de Tyson, per poi planare mestamente su Fabrizio Frizzi, Raffaello Balzo, Antonio Cupo (chi?!) e UMBERT SMAILA. Ah Simo’, vabbhè che oramai te ritrovi a dove’ piazza’ ji amisci tua, ma qui stiamo proprio a raschiare er fondo der barile, che manco Viola Valentino a Music Farm…. In ogni caso, volenti o nolent, Marini o non Marini, l’ Isola si farà, in un modo o nell’ altro. E io nun me ne perderò manco’na puntata, sono o non sono Alda l’ opinionista? Tremate,teleconduttrici in vena de audience, v’aritroverete ‘na zecca de fulvo pelo attaccata alle cavie vostre, e ve renderò la vita impossibile!